Quiero crear, quiero encontrar la calma precisa para volver a tener la osadía de escribir, de caminar por las calles entre la noshe o el día sin sentir temores. Para ello, no quiero omitir todo lo que he pasado, derribar las pequeñas cumbres que he pisado estando entre un montón de situaciones, personajes, relaciones inter e intra personales, si no que tomar lo bueno de este pasado tan cercano.
. . .Quiero tanto y poco a la vez. . .
No es simpleza, no es conformidad, no es desgano. Es tan sólo que me quiero y conozco. Sé lo que querré.Definitivamente no es sufrir, no es sentir estos fantasmas de hoy.
No es pasear con este rostro serio, que para algunos es de enojo.No es andar pensando en quien quiero, y en su otra faceta que una vez me demostró sin querer tal vez.
No quiero sentir un quizá, un tal vez, un pero.
Quiero continuamente que esté conmigo. No pretendo tenerla a cada segundo abrazada a mí.
Es tan sólo saber si puedo contar con ella, del modo que me gustaría estarlo yo. Y si es de otro modo el que tienes para estar con alguien, que me lo explicase para acordar o aclarar si podríamos compatibilizar.
Contar con alguien; De modo de ayudarse, de modo de caminar entre las etapas de la vida con alguien que te quiera como tú la quieres, que te anime cuando tienes una buena idea, te apague los fuegos cuando te enciendes negativamente, que te diga las cosas sin necesidad de repetirtelas, o que tan sólo no se necesiten palabras, que concuerde en poner cierto color en las cortinas, que aparte de ser amante, sea amiga y desconocida. Alguien que cuando esté a mil kilómetros, sin tener que llamarnos frecuentemente, sepamos una de la otra que podemos estar simple y absolutamente tranquilas. Contar con ella sabiendo que nos merecemos una de la otra, que no hay prejuicios, no miedos, no temores a decirnos no, y que sepamos en que nada es para siempre o seguro en la vida y el mundo en que existimos.
No quiero sufrir denuevo por lo mismo que sufrí una vez.
Sentir un golpe tan fuerte que me haga sentirme desmoronada, que me quiebre y me derrita una parte dulce, que me haga despegarme de mi misma, de mis principios...No hablo de esquemas al decir principios, ni de teorías que siga, porque ya no lo hago mucho. Hace meses atrás opté por no esquematizar mi modo de vivir, además de no suponer, porque eso era crear más telarañas de las habituales que se forman en mi a raíz de cotidianidades varias...
Hablo de que si estoy dispuesta a que alguien se entrometa en mis quehaceres y pensamientos, pero que eso no signifique una pérdida de tiempo, querer, mente, alma, cuerpo, vitalidad, sociedad, personalidad, entre otros factores de mi vida. Porque para permitirme eso, tendría que ser más masoquista y loca de lo normal que soy, que por lo demás pienso que es la dosis suficiente para no cerrarme a las posibilidades y situaciones que se me han presentando.
. . .Sufrir no es malo, porque me hace saber que estoy viva. . .
No odio a quienes algún día lo hicieron, porque incluso me dieron lecciones e hicieron que sea posible un crecimiento personal.
Al decir que no odio, no significa tampoco que estoy dispuesta a caer en sus juegos, ya que son parte del pasado que no removeré.
Reconozco un error que aun sigo teniendo, pero que luego de escribir ésto, no lo seguiré cultivando.
El error de justificar.
Justificar para no enrollar.
Justificar para no sufrir más remeciendo algo que se ha dejado en el pasado.
Porque creí que lo era así, ya que yo misma sentí una claridad, un aire puro en ella al abrazarme.
Sin embargo, a ratos el viento que sopla a mi alrededor me grita que no es tan así.Me tapo los oídos, cierro los ojos y veo varios episodios de la segunda parte de la historia junto a quien está en mi querer.Aquella parte en que las sonrisas eran como de niña, aquella en que espontáneamente me dejaba llevar en vaivén con mi interior.Aquella en que sentía su cuerpo y sus pulsaciones al abrazarla, aquella en que me quedaba presenciando un color pacífico alrededor de ella cuandola miraba entre el día,sus ojos los sentía sinceros, como su cuerpo, su andar y todas sus palabras y conversaciones que recuerdo aqui.
Pero hay un pero. Y dije que no quiero que lo hayan.
Sólo ella es capaz de darme respuestas, calma, amor, fuerza, claridad, hacerme dormir y despertar...(aparte de mi misma claro).
Es tan sólo que me quedo fumando un cigarrillo entre la noche, y derramo lágrimas como varias semanas no lo había hecho, diciéndome que no debo estar con angustia, porque no he hecho nada para merecerla.
O acaso, ¿¿¿¿querer a una persona es sinónimo de angustiarse cada vez que notas acciones inconsecuentes en su andar????
Pienso que eso aparte de ser querer, es justificar de un malísimo modo esas acciones, y estar con algo poco sano para este querer maduro que estoy sintiendo.
Ahh, pero mi lector o lectora, no me digas que los humos se me han ido a la cabeza al decir "querer maduro". Madura, siento que lo soy, pero cada día se puede crecer más aún, por eso a ratos siento tener mucho y en otros nada.
Siento que he crecido,he experimentado, a ratos obvio que no he tenido que ahondar demasiado para aprender la lección.
Es tan sólo que ahora sé absolutamente que quiero de veras lo que he escrito aqui.
Es tan sólo que no estoy dispuesta a cometer los mismos errores del pasado, aquellos en ser impulsiva, pendeja, terca, infiel, floja, desganada, desesperanzadora...
Porque eso me hizo caer en el túnel del que ahora estoy saliendo. Un túnel en que a pesar de haber estado oscuro, tan sólo fueron mis propios pensamientos y sentimientos mientras me estaba conociendo ahi dentro, que hicieron nacer luces entre el camino.
Llegué, llegué a fin de año con más cosas en mi bolsón de lo que imaginé que sería. No con lo que supuse, ya que todo pertenece a aspectos de mivida que no conocia como hoy.
Año de mierda inesperado que se larga.
Tan sólo me quedo con una duda, con alguien entre mi andar. Me gustaría saber una respuesta, pero para eso tendré que ser más paciente de lo quesoy, porque implica a alguien externo, a la única mujer que me interesa, atrae y llena varias de mis emociones.
En fin, no todo es color de rosa dicen por ahí.
Un abrazo fuerte de año nuevo !
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Pau
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::: Amie, Smile, Eskimo, Cold Water, Unplayed Piano, And so it is ::: (Damien Rice) .
